Sleazoid - Der besondere Filmclub

Film- /DVD-Review: Wild Beasts

2011-11-07T21:12:00.003+01:00

Hallo und herzlich willkommen, meine bewundernswerten Leser.

Es ist immer wieder schön dass manche Menschen den Kram, den ich textlich von mir gebe, auch lesen.

Dafür nochmal ein herzliches Danke!

So und nun zum heutigen Hauptthema.

Ich halte hier in meinen mittlerweile schweißnassen Händen, die neue DVD aus dem Hause Camera Obscura. Genauer gesagt die Nummer 7 der Italian Genre Cinema Collection mit dem wohlklingenden Namen: Wild Beasts.

Mann was eine Achterbahn von einem Film!

Ok ist vielleicht ein wenig übertrieben, aber der Zelluloid-Zusammenschnitt hat mich doch ehrlich überrascht.

So viel Gore-Effekte, Blut und live Animal Cruelty habe ich in meinen Filmschauenden Tagen noch nie in einem solchen Streifen gesehen.

Das ging ja richtig ab!

Ok dann gebe ich euch mal eine kurze Zusammenfassung des Films.

Es geht um den smarten Schnauzbart-tragenden Wissenschaftler Rupert Berner (John Aldrich), der kessen Reporterin Laura Schwarz (Lorraine De Selle) und dem coolen Inspektor Nat Braun (Ugo Bologna), die sich mit einer Horde wildgewordener Zootiere herumschlagen müssen. Diese sind aufgrund von PCP/LSD, das ins Trinkwasser gelangt ist, zu wilden Bestien geworden.

Es ist einfach faszinierend wie Regisseur Franco Prosperi die erschreckende Vorstellung mit vielen realen Tierszenen,

in denen Zootiere durch die Straße getrieben werden, Autos verfolgen oder sogar den Flughafen lahm legen,

zum Leben erweckt.

In vielen der Szenen mit echten Tieren, fragt man sich nur wie er die Drehgenehmigungen in der Großstadt Frankfurt bekommen hat.

Ja ihr habt richtig gehört, Frankfurt!

Dem ein oder Anderen der sich ein wenig in Frankfurt auskennt, sollten diverse Drehorte sehr bekannt vorkommen.

Des Weiteren strotzt der Film nur so vor Blut und guten Effekten. Vieles wurde zwar mit Puppen und Dummys gemacht, aber einiges wurde auch mit echten Schauspielern und echten Tieren gedreht. Diese Szenen sind besonders beeindruckend.

Hier noch kurz die Daten der DVD:

Freigabe: ungeprüft

Bildformat: 1,66:1 (anamorph / 16:9)

Ton: Deutsch/Englisch/Italienisch Dolby Digital 2.0 Stereo

Untertitel: Deutsch/Englisch

Extras: Featurette: "Prosperi Uncaged" mit Regisseur Franco Prosperi

Featurette: "Bruschini Goes Wild" mit Filmhistoriker Antonio Bruschini

Italienischer Trailer

Bildergalerie

Booklet von Markus Stiglegger (deutsch und englisch)

Also Alles in Allem ein klasse Paket für alle die auf Tierhorror und italienisches Genrekino stehen.

Auch nochmal ein großes Lob an Camera Obscura für dieses sehenswerte DVD Release.

Von mir gibt‘s das Prädikat: zum reinbeißen gut!

Bis bald und sleazige Grüße aus meinem Käfig.

Euer Wackskoal

Der Sneak Peaker - Folge 2: Zwei an einem Tag

2011-10-31T11:36:00.001+01:00

So dann mal wieder ein sleaziges willkommen zur neuesten Folge des Sneak Peakers!

Ich war mal wieder in einer Sneak Preview und habe, welch Wunder, einen meiner Meinung nach, sehr langweiligen mainstream Film namens: "Zwei an einem Tag" gesehen.
Der Streifen ist die Verfilmung des gleichnamigen Bestsellers von David Nicholls.
Ich hoffe mal dieser unmotiviert, dahinsiechende Filmeinerlei, wird nicht auch noch ein Hit an den Kinokassen.
Also hört mal in den Podcast rein und gebt mir Rückmeldung was Ihr vom Podcast und dem Film haltet.

Der Sneak Peaker - Folge 2
(zum Runterladen einfach mit der Rechten Maustaste auf den Link klicken und auf "Ziel speichern unter" gehen.)

Bis denne Ihr fleißigen Leser ;)

Sleazige Grüße,
Euer Wackskoal

Mein erster Podcast - Der Sneak Peaker - Folge 1: Von der Kunst sich durchzumogeln

2011-10-05T09:58:00.001+02:00

Hallo verehrte Leser dieses doch recht eigentümlichen Blogs.

Ich habe mir mal wieder eine neue Verrücktheit ausgedacht und daher beglücke ich euch nun mit meinem ersten eigenen Podcast.

Der Sneak-Peaker - Folge 1
(zum Runterladen einfach mit der Rechten Maustaste auf den Link klicken und auf "Ziel speichern unter" gehen.)

Ich werde in Zukunft in unregelmäßigen Abständen die Sneak Preview in unserem nächstgelegenen Lichtspielhaus besuchen, um euch von meinen Erfahrungen mit dem dort gesichteten Neu-Filmmaterial zu berichten.

Also falls euch der Podcast gefallen sollte und Ihr mehr hören wollt,
dann textet mich doch einfach in den Comments zu.
Natürlich auch wenns nicht gefallen haben sollte.

Sleazige Grüße,
euer
Wackskoal

Review: Sexorgien der schwarzen Schwestern (Der Fluch der schwarzen Schwestern)

2011-08-11T23:06:00.000+02:00

Ach ja. Was soll ich sagen.

Wie soll man auf einen Film reagieren auf dessen DVD-Hülle schon eine Reihe Frauen mit Dildos in der Hand gezeigt werden?

Mit einem Ständer?

Nein, so niveaulos wollen wir hier nicht werden. Obwohl der Film fast auf diesem Niveau spielt.

Ich habe ja in meinem Leben schon so manchen Sexploitationflick gesehen, aber meistens wurden die Sexszenen nur sporadisch eingestreut. Naja, zumeist nur damit ein ohnehin langweiliger Film ein wenig Würze bekommt.

In diesem Film hingegen ist es das genaue Gegenteil. Hier wurden Storyszenen eingestreut um einen Softporno mit einer Backstory zu versehen.

Blöd nur, dass die Story so dünn wie eine Slipeinlage ist.

Ok ok, jetzt sag ich vielleicht doch mal um welchen Film es sich handelt.

Tamtatam, liebe Mitleser, heute sinkt für Sie, ... das Niveau!

Sexorgien der schwarzen Schwestern

aka. Der Fluch der schwarzen Schwestern

aka. Veil of Blood

Gedreht vom berühmt berüchtigten Pionier des Sexploitation Kinos: Joseph W. Sarno.

Regisseur von wohlklingenden Filmtiteln wie: Familienorgie und Leslie Abigail - Ich will immer.

Der Film stammt aus dem Jahre 1973, das Premierendatum in Deutschland war der 16. Oktober 1973. Ihr wundert euch bestimmt warum der Film so kurz nach seiner Fertigstellung schon in Deutschland aufgeführt wurde, nun ja er wurde in Schweden, der Schweiz und in Deutschland gedreht. Ein Softporno aus deutschen Landen also.

Der Film wurde natürlich auch in den USA gezeigt. Den dort ansässigen Zensoren, war der Film sogar so anzüglich, dass dieser das berüchtigte X Rating bekam.

Nun aber mal zur „Story“:

Drei Frauen, Iris, Helga und Monika treffen auf einem alten Schloss ein, da sie als potentielle Erbinnen einer längst verstorbenen Baroness ihr Erbe antreten sollen.

Zeitgleich treffen Peter und Julia Malenka ein. Beide Doktoren und Julia ist informiert über einen alten Aberglauben über eine blutsaugende Baroness und ihre Anhänger.

Die Gäste werden von der resolut anmutenden Haushälterin, Fräulein Kock, begrüßt.

Diese veranstaltet heimliche Sexorgien mit weiteren Priesterinnen im Kellergewölbe des Schlosses.

Diese Priesterinnen versuchen nun in Monika, die Baroness wieder zu erwecken.

Julia und ihr Bruder Peter wollen dies verhindern. Nebenbei verliebt sich Peter auch noch in Helga. Diese wird wiederum von den Priesterinnen zu wiederholtem Verkehr gezwungen. Mit Peter, anderen Frauen und sich selbst. Welch schweres Schicksal. Nach vielen unlogischen Vorkommnissen, wird die Baroness im Körper von Monika erweckt und startet ihren Rachefeldzug. Denn es hat sich herausgestellt, dass Julia und Peter die Nachfahren der Mörder der Baroness sind. Zufälle gibts.

Zu guter letzt wird aber der Rachefeldzug von Julia und Peter gestoppt und alle leben glücklich und froh. Sogar die Baroness ruht in Frieden... und gepfählt.

Ende der Story.

Diese ganze Story belegt vielleicht 25 Minuten des Films. Der ganze Rest sind ausgedehnte Sexszenen und Orgien mit Bongomusik.

Zu erwähnen sei auch noch, dass die ersten gesprochenen Wörter im Film „Hüh Hot“ sind.

Diese werden nach knapp 7 Minuten von einem Kutscher gesprochen.

Auch interessant ist, bereits nach 2 Minuten sind die ersten entblößten Brüste zu sehen.

Neuer Rekord.

Auch schön ist die von Julia und Peter gebrauchte Allzweckwaffe gegen die Vampire.

Ja Vampire, ihr habt richtig gelesen. In der Geschichte geht es auch um Vampire. Aber auch nur nebensächlich.

Also nun zur beschriebenen Allzweckwaffe: ein Knoblauchkreuz oder auch Kreuterkreuz oder auch Kreuz des Lichts. Man konnte sich scheinbar auf keinen Namen einigen.

Der absolute Oberknaller ist aber die Beschwörungsformel der Priesterinnen:

„Füllt uns mit der brennenden Lava Satans. Wir öffnen unsere triefend nassen Lippen um den Samen von diesem langen und zitternden Pfahl des Fleisches der tief in uns dringt zu trinken.“

Jaaahhh, hmm, OK. Sollte recht eindeutig sein was unsere Priesterinnen wollen.

Blöd nur das alle lesbisch sind.

Also nun mal zum Fazit:

Als Anreger für einen sinnlichen Abend zu zweit, in Einzelfällen auch allein, ist dieser Streifen bedingt geeignet. Sonst lasst lieber die Finger davon. Also vom Film meine ich.

Gibt besseres.

Obwohl ich sagen muss, die Schauspielerin welche die Helga spielt, Marie Forsa, ist doch schon ein Hingucker. Also eigentlich das einigste Highlight oder auch Eyelight des Films.

Noch kurz zur Bildqualität meiner erworbenen DVD, die Bild- und Tonqualität ist auf gutem VHS Niveau. Nur an manchen Stellen ist das Bild etwas zu dunkel.

Dann melde ich mich mal wieder mit sleazigen Grüßen ab und sage:

Bis bald die Damen und Herren Mitleser

Euer Wackskoal

Review: Rubber

2011-07-05T23:32:00.000+02:00

Hallo liebe Straßenlaternen.

Ich darf euch herzlich begrüßen in der Sleazoid Zone!

Es freut mich, dass ich die Zeit gefunden habt ein Flugzeug zu fliegen.

Nach langer Zeit bin ich wieder da und hab auch gleich was zum Basteln mitgebracht.

Nichts verstanden?

Ok, also manchmal kommt man als doch relativ selbstbewusster und bodenständiger Hobbyfilmkritiker an seine Grenzen.

Wenn ein Film alles Dagewesene in Frage stellt und die eigene Zurechnungsfähigkeit an den Pranger stellt, dann hat man es wahrlich mit einem Meisterwerk oder mit der größten Celluloid-Katastrophe der Filmgeschichte zu tun.

Also fragt euch, liebe Straßenlaternen:

Wisst ihr wie es ist, ein Reifen zu sein, dem es zuteil wird ein eigenes Bewusstsein zu erlangen, einhergehend mit telekinetischen Fähigkeiten und auf große menschenschlachtende Reise zu gehen?

Falls Ihr auf diese Frage mit einem lauten: „HÄÄÄ??!!“, geantwortet habt, dann habt Ihr sicherlich noch nicht den Abschlussfilm des Fantasy Filmfests 2010 gesehen.

Ich darf bekanntmachen:

Liebe Straßenlaternen – das ist Rubber aka Robert. Rubber/Robert das sind deine gekillten... ähh geschätzten Straßenlaternen.

So nun endlich mal zum Film.

Zu Beginn, dieser Film ist einer bestimmten Person gewidmet. Pomme Bourcart. Scheinbar eine Schauspielerin. Ich kenne sie leider nicht aber ich hoffe sie ist nicht tot und dieser Film ist ihr Erbe.

In diesem Fall, ein ernstgemeintes „Entschuldigung“ von mir.

Inhalt:

Der Film beginnt mit einem Polizeiauto, was willkürlich platzierte Stühle auf einer Straße in der Wüste umfährt. Aus diesem Auto steigt ein Sheriff aus dem Kofferraum. Dieser Sheriff erklärt dem Publikum, was in der Wüste eingeladen wurde die Geschehnisse zu beobachten, die Willkür in bekannten Filmen. z.B. warum ist E.T. Braun oder warum verliebt sich das Paar in Lovestory so sehr ineinander?

Nachdem er wieder in den Kofferraum gestiegen ist und sich das Auto langsam wegbewegt, sieht man das eingeladene Publikum. Dieses bekommt noch Ferngläser ausgehändigt und beginnt nun die folgenden Geschehnisse zu beobachten. Nebenbei, eine der Zuschauerinnen fragt ob der Film in schwarz weiß ist. Nur zur Erinnerung, sie sieht die Handlung durch ein Fernglas.

Nun sieht man auf einer Müllkippe einen Reifen. Dieser Reifen, Robert genannt, beginnt nun sich langsam aufzustellen und zu bewegen. Die ersten Gehversuche sind mehr schlecht als recht, doch Gummi lernt schnell.

Das erste Opfer ist eine Plastikflasche, die einfach überfahren wird. Weiter geht es mit einer Glasflasche, welche mittels telekinetischer Kräfte zum Platzen gebracht wird. Opfer Nummer 3 ist ein Kaninchen. Ihm widerfährt das selbe Schicksal wie der Glasflasche. Plopp!!!

Der Reifen, von unbändiger Zerstörungs- und Entdeckungslust getrieben, rollt weiter seine Bahnen und kreuzt den Weg einer hübschen brünetten in einem VW Golf Cabrio. Bevor er ihr allerdings seine Liebe gestehen kann, wird er von einem anderen Autofahrer brutal umgefahren. Was macht man also als gestandener Reifen? Genau! Kopf platzen lassen!

Unser aller Lieblingsreifen mietet sich nun illegaler weise in einem Motel ein und verbringt seine erste Nacht in einem gemütlichen Bett. Die arme Putzfrau, welche die Reifenspuren im Bett am nächsten Morgen beseitigen will, bekommt auch eine gratis Kopfbehandlung ala Dunlop.

Nebenbei muss erwähnt werden, die Musik ist wirklich gut in diesem Streifen Celluloid.

Ob der Soundtrack wohl auf Gummiband raus kommt? Naja egal.

Der junge Mann der das Publikum in der Wüste mit Ferngläsern ausgestattet hat, bringt diesem nun einen frisch im Motel-Zimmer zubereiteten Truthahn, zur gemeinsamen Nutzung vorbei. Kaum verspeist, fallen auch fast alle Zuschauer dem Gift im Truthahn zum Opfer. Nur ein einzelner im Rollstuhl sitzender Rentner überlebt. Hatte keinen Hunger.

Weiter geht es mit diversen reifenbedingten Morden, komischen Dialogen, willkürlichen Einwürfen und schönen Kameraeinstellungen.

Ich würde euch gerne mehr erzählen, aber dann würde ich euch den Gag des Films verraten. Das ist ja auch nicht Sinn der Sache. Zumal ich den Rest auch nicht in wenigen Sätzen kurz zusammenfassen könnte. Zu skurril, willkürlich und unlogisch ist dieser Film.

Fazit:

Ja manchmal fehlen auch mir die Worte.

Zu dieser willkürlich auf den Markt geworfenen Silberscheibe kann ich nur eines sagen:

kaufen, angucken, durchdrehen!!!

Euch wird bestimmt aufgefallen sein, dass ich das Wort willkürlich relativ oft benutzt habe. Nun dies habe ich aus einem bestimmten Grund getan, denn dieser Film ist die reine Willkür in Perfektion. Ihr mögt unlogische Filme? Rubber ist euer Meisterwerk.

Also von mir Daumen hoch und Gummi rauf!

Man sieht sich bei der nächsten Review beim Sleazoid Filmclub!

Euer Wackskoal

P.S. „Oh mein Gott der Junge hatte recht. Der Reifen ist der Mörder!“

Seit diesem Film kontrolliere ich regelmäßig meine Autoreifen. Man weiß ja nie!

Review: Karate, Küsse, blonde Katzen

2011-03-08T23:17:00.003+01:00

Wie soll ich sagen, manchmal bin ich jemand der das Buch nach dem Cover beurteilt.

Also nicht das ich lesen würde aber bei mir trifft dies auf DVD-Cover zu.

Wenn ich eins sehe was mir gefällt, egal wie schlecht der Titel oder der Film vielleicht sein mag,

muss die DVD gekauft werden.

So erlag ich auch dieses mal wieder meinem Kaufrausch und holte mir die deutsche DVD Erstveröffentlichung von:

Karate, Küsse, blonde Katzen

Wow, was für ein geiler Titel. Man kann daraus so viel ableiten: es wird mit Karate gekämpft, Geknutscht und blonde Katzen - was auch immer blonde Katzen mit Karate und Küssen zu tun haben keine Ahnung - spielen auch noch mit.

Ok, die blonden Katzen sind natürlich gut geformte, vollbusige, Kampf-Amazonen und keine goldgelb gefärbten Muschis (Katzen).

Wie dem auch sei, muss ich sagen, ich war sehr überrascht von diesem Celluloid-Verbrauch. Er hat richtig Spaß gemacht. Dies ist vor allem der absolut überragenden Synchro zu schulden, die in bester Rainer Brandt Manier einen Kalauer nach dem anderen abfeuert. Ihr kennt die alten Bud Spencer und Terence Hill Streifen? Dann kennt ihr auch die Art von Synchro die ich meine.

Auch noch interessant ist, der Film ist eine Zusammenarbeit von Ernst Hofbauer und Kuei Chi Hung. Ersterer dürfte dem geneigten Filmfan bekannt sein als Erschaffer der Schulmädchen.

Ihr wisst schon, diese Reporte über die jungen Dinger die Sachen machen die die Eltern nicht wissen dürfen. Ok in Kurzform, er ist der Regisseur und Erfinder der Schulmädchen Report Reihe.

Kuei Chi Hung, der die andere Seite des Regiestuhls für sich beanspruchte, ist unter anderem für solche Filmischen Perlen wie das Bambuscamp der Frauen verantwortlich. Kleine Randnotiz, Kuei Chi Hung war einer der Starregisseure der Shaw-Brothers Filmfirma.

So nun mal zum Film:

Das Produktionsjahr war 1974 und die Regie führten, wie schon geschrieben, Ernst Hofbauer und Kuei Chi Hung. Die deutsche Kino-Erstaufführung war am 15.08.1974.

Inhalt:

Naja was soll ich viel zum Inhalt erzählen.

Ich werde mich diesmal kurz fassen und die Handlung nur in Umrissen darlegen, da ihr euch sonst noch durch mehrere DIN A4 Seiten hintergründiger und verschachtelter Handlungstränge, kämpfen müsstet.

Zu Beginn des Films lernen wir unsere fünf heißen, knapp bekleideten, blonden Miezen kennen. Hier auch als Fußnote, damit ich nicht des Plagiats überführt werde, diese eben genannten fünf Kampf-Amazonen sind nicht alle blond.

Ha hab ich doch gleich mal einen gravierenden Filmfehler gefunden.

Unsere Heldinnen wurden von Piraten entführt die sie gewinnbringend anlegen.. ach Quatsch, verkaufen wollen.

Hier ein kleiner Happen der genialen Synchro (Die Frauen sind gefesselt auf einem Boot und werden von den Piraten gefüttert):

„Das schmeckt ja wie alter Opa unterm linken Ei. Halt die Schnauze sonst gibt’s Nachschlag.“

Ach ja, ich liebe es wenn die deutsche Sprache so plastisch einen Geschmack beschreibt.

Das macht doch gleich Spaß auf mehr.

Also weiter im Text/Script.

Die Frauen werden zum Zwischenhändler für Miezengeschäfte gebracht.

Auf dem Weg zum Unterschlupf laufen die Piraten raubend und pöbelnd durch die Straßen und der Anführer lässt einen Spruch vom Stapel, dass sich mir die Lachmuskeln zu einem Seemannsknoten zusammenziehen:

„Weg mit dem Spinat. Heut wird gefeiert, in Afrika ist Muttertag. Zieht die schwarzen Klamotten aus oder habt ihr nen Trauerfall?“

Dieser Satz ist eines Goethe würdig.

Ok, vielleicht auch nur wenn er die Synchro für deutsch-asiatische oben-ohne Karatefilmchen geschrieben hätte.

Die blonden Katzen und die nicht blonden Katzen werden nun von diversen Lehrern in die chinesischen Sexpraktiken eingeweiht und lernen dabei ihre künftige Befreierin kennen. Diese bringt ihnen auch sogleich das später noch wichtige und im Titel angesprochene Karate bei.

Natürlich mit der weltweit anerkannten und auch nachweislich besten Kampftechnik des Olivenkern Extremspuckens. Die, wie zuverlässige Quellen bestätigen, selbst Chuck Norris Round-House-Kick in den Schatten stellen soll.

Bei einer Unterrichtsstunde zum Thema: Stellungskunde kommt es zu folgendem gesprochenen Ohrorgasmus:

„Wenn die Chinesen alle so umständlich bumsen versteh ich nicht wie die auf 600 Millionen gekommen sind. Ich schlaf gleich ein.“

Nach einer Rocky-gleichen Trainigsmontage werden unsere fünf Muschis, ähh sorry, Katzen, dann auch zeitnah zum Verkauf angeboten.

In einer hitzigen Auktion werden alle, natürlich zu Höchstpreisen, verhökert.

Postwendend werden Sie natürlich befreit und können in ein kleines verlassenes Dorf entkommen. Hier wird prompt weiter trainiert, z.B. die aus-dem-Stand-2-Meter-in-die-Höhe-und-über-einen-Menschen-hinweg-Springen Technik.

Nachdem die Frauen oder auch Karate kämpfenden, blonden Katzen, vom bösen Vermittlungsagenten ausgespürt wurden, entbrennt ein heißer Kampf. Der Endkampf!

Wer wird wohl gewinnen? Die kampferprobten, in Karate ausgebildeten Ninjas des Oberbösewichts oder die so gut wie untrainierten, schwachen und zahlenmäßig weit unterlegenen Kampf-Amazonen?

Ich sag nur, klares 1 zu 0 für die vollbusigen Kampfhennen.

Alle sind zufrieden und das Schiff gen Heimat segelt dahin.

ENDE

Fazit:

Wat en Film.

Er hat Spaß gemacht, das muss ich neidlos eingestehen.

Die Synchro ist zum brüllen komisch und die Schauspieler, wir nennen sie mal so, machen ihre Sache recht gut.

Alles in Allen, den werd ich mir noch öfter reinziehen!

Dann werde ich diese Review mal mit einem kleinen Reim zu Ende bringen:

Wer hat an der Uhr gedreht? Ist es wirklich schon so spät?

Ja es ist schon spät ihr Leut,

deshalb mach ich Schluss für heut.

Schaut euch brav die Filme an,

die den Wackskoal ziehn in seinen Bann!

Bis denne,

euer Wackskoal!

P.S. Zur allgemeinen Belustigung, hier noch ein paar Zitate aus Karate, Küsse, blonde Katzen:

„Wo ist euer Boss? Ist im Keller und macht sein Sportabzeichen.“

„Bleibt ganz ruhig Mädchen. Wir spielen das Spiel erst mal mit. Baden ist ja nicht gesundheitsschädlich. Schön schrubben Oma. Bin ja nicht aus Marzipan.“

„Auf dir möcht ich durch die Wüste Gobi reiten.“

„Jetzt dreh ich dir das Gas ab und häng dich an die chinesische Mauer.“

„Da tropft einem ja der Zahn. Seh ich eure Tittchen zittern, fängt meine Hose an zu flittern.“

(Frauen sind an Pfähle gefesselt und einer der Bösewichte will eine Eidechse in den BH einer unserer Kampfmiezen stecken):

Bösewicht: „Schau mal, der arme Kerl ist Vollweise. Willst du ihm nicht mal die Brust geben?“ Oberbösewicht: „Lass die Eidechse aus dem Spiel. Ich krieg dann wieder den Tierschutzverein an den Hals!“

Film- / DVD-Review: Gesandter des Grauens

2011-02-15T11:55:00.000+01:00

Zu Beginn erst mal ein sleaziges Willkommen aus dem verregneten und erdbebenbedrohten Südhessen!

Scheiß Wetter, wackelnde Wände und eine Langzeiterkältung. Ein Denkbar schlechter Wochenanfang!

Was soll man da nur mit seiner ach so wertvollen Freizeit anfangen?

Stricken? Malen? Bedürftigen helfen?

Nöö, ich hab lieber was für meinen nicht anerkannten Fernlehrgang: „Filmkunst und wie sie uns beeinflusst“, getan.

Da auch mein doch recht zuverlässiger Postbote mir einige Tage zuvor meine sehnlichst erwartete Kopie von Subkultur’s neuestem Streich in den Briefkasten geworfen hatte, stand den Studien nichts mehr im Wege.

Um nicht lange um den doch mittlerweile kalten Brei herum zu reden, es geht um:

Gesandter des Grauens - Drive-In Classics Vol. 01 (Limited Edition)

Originaltitel: Not of This Earth

Zum Film selbst:

Dieser Streifen erschien 1957 unter der Regie von B-Movie Spezialist Roger Corman und die Hauptrollen werden von Paul Birch und Beverly Garland verkörpert.

Inhalt:

Der Film beginnt mit einer jungen Frau, die von einer mysteriösen Gestalt verfolgt wird. Diese Gestalt überwältigt die junge Frau mit einem durchdringenden starren Blick.

Der Gesandte des Grauens, mit bürgerlichem Namen Paul Johnson (Paul Birch), hat sein erstes Opfer gefunden.

Sogleich macht er sich daran seine intergalaktischen Befehle in die Tat umzusetzen und zapft dem Mädel den kostbaren roten Lebenssaft, mit einer Apparatur in einem Aktenkoffer, ab.

Diesen versucht er auch sogleich bei einem Arzt (William Roerick), per Bluttransfusion, in die eigenen Venen fließen zu lassen. Nur gibt es ein Problem: der Arzt weigert sich ohne Untersuchung den Eingriff durchzuführen. Dabei würde ja die Identität des Gesandten auffliegen. Kein Problem für unseren interstellaren Vampir. Einfach den Befehl: „Verrate Niemandem mein Geheimnis“, ins Gehirn gepflanzt und gut ist.

Passenderweise gibt es bei besagtem Arzt auch eine hübsche junge Krankenschwester (Beverly Garland), die mit einem lukrativen Jobangebot, zur persönlichen Transfusionsgehilfin wird.

Der private Blutaustausch wird natürlich stilvoll in einer Villa am Stadtrand vollzogen, in die unsere Krankenschwester auch prompt einzieht. Hier lernen wir auch Jeremy (Jonathan Haze) kennen, den persönlichen Bediensteten des Alien Vampirs.

Die unauffällige Villa ist, wie es sich für einen intergalaktischen Reisenden gehört, mit allerlei Technik-Gedöns ausgestattet. Funkfernsteuerung im Wohnzimmerschrank, Teleportationskammer im Schlafzimmerschrank und einem Ofen im Keller. Letzterer wird für die professionelle Beseitigung der ausgesaugten Opfer genutzt.

Nun sieht man in mehreren Einstellungen wie der Gesandte allerlei unwichtigen Personen, darunter Penner und Staubsaugervertreter, das Blut extrahiert und die leblosen Überreste der Opfer in seinem Privatkrematorium einäschert.

Dies geschieht nicht ganz unbemerkt von unserer heißen Krankenschwester und dem Hausangestellten Jeremy. Beide beginnen mit den Nachforschungen, können sich aber noch keinen Reim darauf bilden.

Bei der ersten Benutzung der Teleportationskammer, erfahren wir auch warum unser weißäugiger Vampir auf die Erde geschickt wurde: auf seinem Heimatplaneten verdampft das Blut der Einheimischen direkt aus den Adern. Bitte nicht fragen warum, ist einfach so.

Daher soll der Gesandte am eigenen Leib testen ob das Menschenblut als Ersatz herhalten kann. Falls er diesen Selbsttest überlebt, soll er auch gleich im Anschluss die Menschheit versklaven.

Nach dem zufälligen Auftauchen eines weiteren Alien Vampirs und dessen Ableben durch tollwutverseuchtes Blut - wurde von unserem ersten Gesandten verabreicht - überschlagen sich die Ereignisse. Die Polizei, worunter sich auch der Freund der Krankenschwester befindet, wird auf den extraterrestrischen Vampir aufmerksam und versucht ihm das Handwerk zu legen. Zu guter Letzt will der Gesandte auch noch die liebreizende Krankenschwester zu Forschungszwecken auf seinen Heimatplaneten teleportieren. Der erste Übertragungsversuch eines Menschen ging ein wenig in die Hose, da das Versuchskaninchen von der Schwerkraft des Planeten zu Mus zerdrückt wurde.

Dies geht der emanzipierten Krankenschwester natürlich mächtig gegen den Strich und sie versucht zu fliehen. Bei dieser Flucht kommt der Gesandte mit seinem Wagen von der Straße ab und stirb in einem riesigen Feuerball.

ENDE?

Nein, nicht ganz. Denn hinter der erleichterten Krankenschwester taucht bereits ein neuer Gesandter auf und das Grauen nimmt seinen Lauf.

Fazit:

Ein richtig gutes B-Movie das echt Spaß macht.

Die Schauspieler, allen voran Paul Birch, machen ihre Sache gut und die Musik tut ihr übriges.

Vor allem die großen Sonnenbrille und die darunter verborgenen weißen Augen, lassen den Gesandten richtig unheimlich erscheinen.

Ein Film den ich mir gerne öfter ansehen werde!

Zur DVD:

Ich besitze die DVD von Subkultur Entertainment die erst vor kurzem erschienen ist. Sie beinhaltet die alte original Kino-Synchronisation die liebevoll restauriert wurde. Es gibt zwar einige Stellen im Film, wo auf die TV-Syncro zurückgegriffen wurde aber nur weil die Kino-Syncro zu stark beschädigt war.

Das Bild ist kontrastreich und scharf. Eine absolute Freude einen so alten Klassiker in diesem Gewandt zu Gesicht zu bekommen.

Das Cover ist nach dem alten Kinoplakat gestaltet und wurde auf einen hochwertigen Schuber gedruckt in dem die DVD Hülle ihren Platz hat.

Ein 8-seitiges Booklet mit Hintergrundinfos und der Limitierungsnummer (Limitierung auf 500 St.) befindet sich auch noch in der Hülle.

Die Extras sind auch reichlich vertreten:

Kapitelanwahl: 9 Kapitel
Audiokommentar von Mike Siegel
Bildergalerie (2:25 Min.)
Zahn der Zeit [Restaurationsvergleich] (4:23 Min.)
Originaler deutscher Verleihvorspann (1:20 Min.)
Deutscher Trailer (1:34 Min.)
Englischer Trailer (1:28 Min.)
8-seitiges Booklet mit einem Artikel von Pelle Felsch und der aufgestempelten Limitierungsnummer

Besonders interessant ist der Restaurationsvergleich: „Zahn der Zeit“, in dem unrestaurierte Szenen der alten und letzten originalen Filmrolle gezeigt werden.

Summa summarum eine sehr gelungene Veröffentlichung und ein klasse Einstand für die Drive-In Classics Reihe, in welcher noch weitere verschollen geglaubte Klassiker des Drive-In Kinos veröffentlicht werden.

Nun ist es auch für mich wieder an der Zeit auf Wiedersehen zu sagen. Es hat mal wieder Spaß gemacht meinen filmischen Horizont zu erweitern und meine Erfahrungen der Öffentlichkeit preis zu geben.

Daher gibt’s mal wieder sleazige Grüße von mir und bis bald,

euer Wackskoal.

Film-Review: Mädchenpensionat - Blutjunge Mädchen zur Liebe gezwungen

2011-01-20T22:57:00.001+01:00

Mann Mann Mann,

es gibt so Momente im Leben, da denkt man: „Nein das darf nicht wahr sein! Das können die doch jetzt nicht ernst gemeint haben?!“.

In solchen Momenten denke ich immer, warum muss ich mir auch immer die DVD's mit den bescheuertsten Titeln holen?

Was meint Ihr? Würdet Ihr euch einen Film mit dem wohlklingenden Namen: Mädchenpensionat – Blutjunge Mädchen zur Liebe gezwungen, angucken? Bestimmt nicht! Und das ist auch gut so!

Naja ok, vielleicht aus masochistischen Gründen aber sonst?

Vielleicht leg ich's ja auch ein wenig darauf an, dass meine Ohren und Augen nur das „Beste“ aus den 60er, 70er und 80er zu hören und zu sehen bekommen.

Auf jeden Fall kann ich sagen, meine Stimmung schwankte bei diesem Film zwischen Schallendem Gelächter und ungläubigen Staunen. So viel Schwachsinnige Dialoge hab ich in meinem Leben noch nicht gehört. Nicht mal beim Dschungelcamp und da wird schon ne Menge orale Scheiße produziert.

Hier mal ein kleiner Ausschnitt (davon kommen nebenbei auch einige vor) aus einer Szene des Films:

Frau: „Seit dem du mich vorhin entjungfert hast, hat sich mein Körper total verändert.“

Stecher: „Das ist ganz normal meine Liebe, so ist das Leben. Man(n) verändert sich dauernd und eines Tages stirbt man. Basta!“

… ohne Worte.

Und direkt im Anschluss, wird der tiefgreifende Dialog weiter geführt:

Stecher: „Wenn du Geld verdienen willst, geh auf den Strich als Hure arbeiten. Da kannst du ne Menge Geld verdienen.“

Frau: „Gar nicht so dumm. Willst du mein Zuhälter werden?“

Mann: „Oh nein damit will ich nichts zu tun haben.“

Frau: „Oh, das ist ja schade.“

Ich glaube ja das in dieser Szene der Filmtitel ein wenig lügt. So von wegen zur Liebe gezwungen und so. Naja ist nur (m)eine Vermutung.

Glaubt mir. Das ist nicht die einzigste Stelle in der mir solch eine geistige Vollgrütze entgegengesabbelt wurde. Da gab's noch viele mehr!

Ich hab so das Gefühl, dass sich bei mir auch so langsam die noch verbliebenen Hirnzellen auf eine dauerhafte Welttournee begeben.

So was kann einen doch nur verblöden.

Ach ja der Film hat auch einen Plot. Ganz vergessen.

Hier die Kurzfassung:

Mädchenhändler führen ein Mädchenpensionat (wie der Titel zu vermuten lässt), in dem den (fast) willigen Mädchen die Kunst der erotischen Freierentkleidung und der oralen Freierverwirrung, beigebracht wird.

Freierverwirrung, geiles Wort oder?

Aber nur so kann man es beschreiben, wenn eine unfreiwillige Hure in 30 Sekunden das ganze Repertoire an erotischem Bettgeflüster runter rattert.

Eine weitere Szene, in der ich den Tränen nah war...

und natürlich dem geistigen Kollaps.

In dieses besagte Pensionat werden zwei junge sexgierige Fast-Jungfrauen, von denen wir eine mit dem schon zitierten Oraldünnpfiff kennen gelernt haben, gebracht.

Ein bissl Erotikunterricht und nebenbei erfährt man das die Gendarmerie auch noch einen Spitzel im Pensionat hat.

Ach nebenbei sieht man auch noch wie die mutige Gendarmerie, mit einem waghalsigen Manöver, einige Prostituierte vom Straßenstrich einsammelt.

Der Gag an der ganzen Sache ist die Einstellung des Fahrenden Gendarmerie-Busses, die scheibar direkt von der nackten Kanone geklaut zu sein scheint.

Oder auch andersrum, ich bekomms grad im Kopp net mehr zusammen.

Beim G-Punkt Gipfeltreffen der großen Zuhälter, z.B. Pedro der Reiche, werden diese dann von einer verdeckt ermittelnden Gendarmerie-Zuhälterin überführt und festgenommen.

FIN

Fazit:

Wat ne Gülle!

Geistiger Blattschuss, wie man so schön sagt.

Story – quasi nicht vorhanden

Erotik – eigentlich auch nicht wirklich

Spannung – höchstens Geistige aber dann nur An-Spannung wegen der Hoffnung auf baldige Erlösung

Gesamt (Wiederschauwert)– nur mit sehr viel Bier und seelischer Vorbereitung verdaulich!

Dann bis denne meine sleazigen Mitleser,

euer Wackskoal

P.S. Wenn Ihr einen Film kennt der unbedingt gewürdigt oder entwürdigt werden soll, dann schreibt es doch in die Comments. Würde mich freuen ;)

Film- / DVD-Review: Frankensteins Monster jagen Godzillas Sohn

2011-01-13T14:12:00.001+01:00

Ich war glücklich. Doch wirklich, ich war glücklich ein komplettes Jahr ohne Nervenzusammenbruch, körperlichen Schäden oder sonstigen Wehwehchen überstanden zu haben.

Doch gerade als ich mich an diesen Zustand gewöhnt hatte, hat sich doch glatt ein neues Jahr von hinten herangeschlichen und mich blindlings überrannt.

Jetzt heißt es wohl Zähne zusammenbeißen und auf ein Neues!

Deshalb von mir ein, mittlerweile schon sehr nachträgliches, gutes neues Jahr!

Und nun zu etwas völlig anderem:

Herzlich Willkommen in den sleazigen Tiefen der 60er Jahre Monsterfilme.

Die letzten Godzillafilme fingen langsam an unser von allen geliebtes Monster als Retter der Menschheit darzustellen und wurden auch immer Kinderfreundlicher.

Darum deshalb dachte Man sich: Warum nicht auch mal ein berühmtes Filmmonster als rührenden Vater darstellen?!

Diesem Gedanken zu Grunde liegend, brachte man schließlich 1967 den wahrscheinlich Bälgerfreundlichsten Godzillastreifen heraus, der jemals produziert wurde:

Frankensteins Monster jagen Godzillas Sohn

oder wie er im Original heißt:

Kaijûtô no kessen: Gojira no musuko

Warum es ausgerechnet Frankensteins Monster sind, wird wohl ein Geheimnis des deutschen Filmtitelübersetzers bleiben. Angeblich soll diese Titelwahl auf einen anderen Toho-Filmklassiker: „Frankenstein – Der Schrecken mit dem Affengesicht“, zurückgehen. Ob dies allerdings stimmt, weiß nur Prof. Frankenstein selbst.

Nun zum Film selbst:

Der Film wurde 1967 in Japan unter der Fuchtel von Toho (wer auch sonst) veröffentlicht. Regie führte bei diesem Meisterwerk, Jun Fukuda, der schon etliche Godzillafilme auf die große Leinwand beförderte. Wir Deutschen durften den Film erst wie immer etliche Jahre später, um genau zu sein 1971, beäugen.

Nun zum Inhalt:

Der Film spielt auf einer kleinen tropischen Insel und handelt von Forschern unter der Leitung von Dr. Kasumi (Tadao Takashima), die mit allerlei technischem Gedöns versuchen Frau Holle zu spielen. Dabei machen ihnen die ortsansässigen Monster das Leben schwer. Darunter mehrere riesige Gottesanbeterinnen und eine riesige Spinne namens Spiga (im Original: Kumonga). Dieses Riesenwachstum kann den Forschern zur Last gelegt werden, da ein von ihnen gestartetes Wetterexperiment ordentlich in die Hose geht und einen radioaktiven Sturm heraufbeschwört.

Nach der plötzlichen Vergrößerungskur entdecken die Gottesanbeterinnen ein Ei. Nein nicht Frankensteins Teufelsei, sondern Godzillas Ei. Ja ihr habt richtig gehört! Godzilla hat ein Ei gelegt. Ein Wunder dass dabei das Kostüm nicht gerissen ist. Da fällt mir gleich ein Logigloch auf, wie soll denn Godzilla ein Ei legen und befruchten ohne eine Frau-Godzilla? Naja wie das mit den Bienchen und Blümchen in Monsterfilmen funktioniert will ich lieber nicht wissen.

Aus diesem besagten Ei schlüpft, unter der Einwirkung der drei Gottesanbeterinnen, nun Godzilla Junior, genannt Minya. Eine optische Mischung aus Kröte und hässlichem Baby. Also kein sonderlich schöner Anblick aber doch irgendwie liebenswert. Ist fast wie ein Autounfall, man will wegsehen, kann aber nicht.

Nach dem großen Auftritt Godzilla Seniors unter epochaler Musikbegleitung, rettet dieser seinen Sohn vor dem Riesenungeziefer und zieht mit Söhnchen dannen. Nun sieht man die beiden beim Trainingskurs: „Wie werde ich ein mächtiges Monster“. Kämpfen, Atomatem speien, usw. Es ist richtig nett anzusehen wie liebevoll die beiden miteinander umgehen. Besonders zu empfehlen ist die Szene in der Minya Seilspringen mit Godzillas Schwanz spielt. Nebenbei werden auch bei diesem Training zwei der drei Gottesanbeterinnen effektvoll um die Ecke gebracht.

Nun sieht man auch mal wieder die Forscher und den vor kurzem auf der Insel angekommenen Fotografen Gorou Maki (Akira Kubo), der auch prompt im Dschungel eine tropische Schönheit findet. Diese freundet sich mit Minya an und darf diesen sogar mit Früchten füttern.

Vegetarische Monster? Naja.

So wir nähern uns langsam aber sicher dem Ende des Films, und was heißt das? Exakt! Endkampf!

Diesen darf Godzilla Junior beginnen. Der Gegner? Spiga die Riesenspinne. Ein wilder Kampf entbrennt in dem Godzilla Junior den Kürzeren zieht und von Spigas Netz eingewebt wird. Godzilla Senior kommt natürlich zur Rettung und brennt der ollen Spinne erst mal ein ordentliches Loch in den Pelz, oder Chitin Panzer, wie ihr wollt.

Da die weltberühmten Wissenschaftler auch etwas zur Rettung beitragen wollen, starten sie ihr Wetterexperiment von neuem und bekommen es auch tatsächlich ohne atomaren Zwischenfall zum Laufen. Dummerweise sinkt nun die Temperatur rapide und unsere frisch gebackene Familie muss sich zusammengekuschelt in den Winterschlaf (???) begeben.

ENDE

Fazit:

Ich liebe diesen Film!

Er ist der liebevollste, netteste und herzerwärmendste Godzilla Film den ich kenne. Die Musik an sich ist schon ein Meisterwerk und eines Oskars würdig. Die Schauspieler sind mit Freude am Werk und die Effekte sind, dem niedrigen Budget zum Trotze, sehr gut gelungen. Ein Hauptunterscheidungsmerkmal zu den bisherigen Godzilla-Filmen war auch, dass die Gegner mal nicht von kleinen Japanern in Gummikostümen gespielt wurden, sondern als Puppen den Kampf antreten durften.

Daher kann ich behaupten: Jun Fukuda hat den für mich schönsten, nicht besten (!), Godzilla Film erschaffen, der bis jetzt gedreht wurde.

Ich kann ihn nur empfehlen!

Zur DVD:

Wie auch schon bei „Guila – Frankensteins Teifelsei“, besitze ich die DVD von Anolis aus der Kaiju-Classic Reihe.

Das Cover ist liebevoll gestaltet, genau wie auch der DVD Inhalt.

Das Bild erstrahlt in vollen, satten Farben, ist scharf und gut restauriert.

Der Ton ist auch eine wahre Freude.

Das Zusatzmaterial ist auch Aller erste Sahne:

- Audiokommentar von Jörg Buttgereit und Christian Keßler - mal wieder sehr zu empfehlen!
- Godzillas Söhne (17:30 Min.)
- Trailer deutsch (2:23 Min.)
- Trailer Japanisch (2:26 Min.)
- Deutsche Titelsequenz (3:33 Min.)
- Super 8 Fassung (16:34 Min.)
- Bildergalerie (6:15 Min.)
- Filmprogramm (1:47 Min.)
- Werberatschlag (2:52 Min.)

Wer da noch über den etwas höheren Preis meckert, ist selber schuld!

Alle Daumen hoch für diese Veröffentlichung und ein dickes Lob an Anolis!

So genug von alten Schicken geschwafelt.

Ich melde mich ab und schicke euch wie immer Sleazige Grüße,

euer Wackskoal

Film- / DVD-Review: Guila - Frankensteins Teufelsei

2010-12-27T14:44:00.000+01:00

Ach ja, Weihnachten.

Diese besinnliche Zeit des Gebens und der guten Taten, der Plätzchen und Tees, der Weihnachtslieder und die die welche sein wollen.

Eine schöne Zeit, so ruhig, so familiär, … so langweilig!

Ich bin nicht wirklich ein Weihnachtsmensch.

Daher ist es auch nicht verwunderlich, wenn meine Weihnachtsmusik aus Heavy Metal und mein Heiligabend aus DVD schauen besteht.

Und wie der Zufall es will, war es auch noch ein verschollen geglaubtes Filmjuwel aus dem weit entfernten Japan mit welchem ich meine Netzhaut verwöhnte.

Der Film trägt den wohlklingenden Namen: Guila – Frankensteins Teufelsei

Na was meint Ihr, ist das nicht der geilste Name für einen jap. Monsterfilm den man sich vorstellen kann?

Es kommt aber noch besser, denn weder Guila, noch Frankenstein kommen in diesem Trashfest vor.

Denn der schon im Titel, sau bescheuert klingende Name, wird im eigentlichen Film noch getoppt.

Guilala wird hier nämlich das Monster genannt und auf diesen wird sogar noch aufgebaut.

Es gibt neben dem Monster: Guilala, noch das Element: Guilalanium und einen Guilalaniummeter.

Yeah, Zungenbrecher Deluxe.

Wer nach diesen Bezeichnungen nicht schon das Weite gesucht hat, wird es spätestens nach der ersten Monstersichtung.

Dieses Monster sieht so dämlich und bescheuert aus, es würde mir keiner glauben wenn ich es beschreiben würde. Daher hab ich mal ein Bild angehängt, auf dem sich die wenigen mutigen Verbliebenen sich diesen Augenschmaus vor die Bindehaut klatschen können.

Hier noch mal eine kleine Randbemerkung:

Der Name „Guilala“ wurde per Wettbewerb ermittelt.

Unglaublich aber wahr. Das sich für diesen Film verantwortlich zeichnende Filmstudio: Shochiku Co. hatte einen landesweiten Wettbewerb ausgeschrieben, in dem am Ende aus 200.000 Einsendungen in einer großen Galaveranstaltung, der endgültige Name ausgesucht wurde. Nachdem ich euch noch die Information gebe, dass die Jury aus Kindergartenkindern bestand, wird es wohl Niemanden wundern warum der Name etwas merkwürdig klingt.

So aber nun mal zum Film selbst. (Text enthält Spoiler)

Er wurde im Jahr 1967 in Japan von der Produktionsfirma: Shochiku Co. unter der Regie von Kazui Nihonmatsu gedreht. In deutschen Landen stampfte Guilala erst 1972 durch die Kinosäle.

Der Film beginnt mit einigen Soldaten, die den, natürlich radioaktiven, Raketentreibstoff XTU 200 in eine Forschungsbasis bringen. Dieser Supertreibstoff wird benötigt um die Besatzung der AAB Gamma, das Top-Raumschiff der Forschungsbasis, bestehend aus Captain Sano, der liebreizenden Weltraumbiologin Lisa, dem Schiffsarzt und dem wirklich gutgelaunten Funker, in den Weltraum Richtung Mars zu befördern.

Hier soll die Besatzung das merkwürdige Verschwinden von anderen Marsmissionen erkunden, welches laut den Wissenschaftlern nur auf UFO’s zurückzuführen sei. Klar was sollte auch sonst daran schuld sein.

Kaum im Weltall angekommen, bekommt ausgerechnet der Schiffsarzt ganz unerwartet die Weltraumkrankheit. Dieser muss natürlich schnellstmöglich ausgetauscht werden und so wird auf der Mondbasis XE23 Notgelandet.

Hier wird schnell was gefuttert, ne kleine Mond-Willkommensparty gefeiert, auf der Mondoberfläche Trampolin gesprungen, in künstlichem Wasser gebadet und ganz nebenbei ein neuer Schiffsarzt rekrutiert.

Wie Ihr seht wird nur auf die wichtigen Dinge eingegangen.

Nachdem die Reise auf ein Neues begonnen hat, wird das Raumschiff auch prompt von einem UFO angegriffen, das nebenbei aussieht wie ein fliegendes Spiegelei.

Vielleicht kommt hierher der Name Teufelsei. Wer weiß.

Kaum ist der UFO Angriff überstanden, finden die Forscher seltsame Sporen auf Ihrem Raumschiff. Diese werden fachmännisch entfernt und ganz Wissenschaftler-like auch noch als Probe eingetütet.

Wieder zurück auf der guten alten Erde wird, wie sollte es auch anders sein, erst mal eine Cocktailparty gefeiert. Während besagte Party auf Hochtouren läuft, werden die Wissenschaftler durch eine schockierende Nachricht an Ihren Job erinnert. Das (Teufels-) Ei ist weg. Hat sich glatt durch den Boden geätzt und nur ein Fußabdruck zeugt von dem noch kommenden Grauen.

Erinnert irgendwie ein wenig an Alien. Mhh, vielleicht auch nur meine Meinung.

Die Nachricht wurde genau so schnell wie sie erfahren wurde auch schon wieder vergessen und so besinnt man sich wieder auf das Wesentliche: Alkohol.

Doch durch ein helles Leuchten hinter dem Horizont, werden unsere Protagonisten von ihrem wohl verdienten Feierabendbier abgehalten.

Wir haben die 45 Minuten-Marke erreicht und wer sich ein wenig mit jap. Monsterfilmen auskennt weiß, jetzt ist Monstertime!

In diesem Fall aber eher Funtime!

Denn wer dieses selten dämlich aussehende Monster zu Gesicht bekommt, verfällt für die nächsten 5-15 Min. in einen dauerhaften Lachkrampf. Eine Mischung aus Huhn, fliegender Untertasse, Hupe und grünem Fettsuit. Falls Ihr euch fragen solltet für welchen Zweck die Hupe/Tröte auf dem Kopf gedacht ist, ich hab keinen blassen Schimmer. Vielleicht als (Teufels-) Eierbecher. I have no clue.

Ab jetzt trampelt das „Monster“ durch Dörfer, Vorstädte, Dämme und Atomreaktoren.

Den Grund erfahren wir auch postwendend, denn es ist auf der Suche nach Energie.

Wahrscheinlich um (Teufels-) Eier zu kochen.

Ok genug der (Teufels-) Eier Bemerkungen.

Das einzige Mittel gegen Guilala scheint das neu er- oder gefundene Element „Guilalanium“ zu sein, denn das Militär zeigt sich mal wieder, ganz Godzilla-like, absolut unfähig.

Doch es gibt ein Problem! Das Guilalanium kann nur auf dem Mond zur wirksamen Waffe gegen Guilala umgewandelt werden. Nun stehen unsere Wissenschaftler vor einem schier unlösbaren Problem. Wie zur Hölle soll man das Guilalanium auf dem Mond umwandeln?

Nach endlosen Diskussionen, kommt einer der Wissenschaftler auf eine fantastische Idee!

Fliegen wir doch zu unserer Mondbasis.

Heureka! Welch zündende Idee. Ich wusste immer, dass wir uns auf unsere Wissenschaftselite verlassen können.

Diese Schwierigkeiten überwunden, haben unsere Helden auf dem Rückflug zur Erde ein neues Problem. Nach Überprüfung des Guilalaniums durch einen Guilalaniummeter ist der Fehler schnell gefunden. Das neue Element hat eine nicht zu vernachlässigende Bremswirkung. Nicht fragen warum, es ist einfach so. Problemlösung: Guilalanium in Reaktorkammer bringen, zwecks Abschirmung.

Kaum auf der Erde angekommen greift unser aller Lieblingsmonster auch schon die Forschungsbasis an. Unter Einsatz Ihres Lebens locken unser tapferer Kapitän Sano und unser nichtmehr so gutgelaunter Funker, Guilala mit Hilfe des Supertreibstoffs XTU 200 von der Basis weg. Diese Szene erinnert stark an die T-Rex Verfolgungsjagt aus Jurassic Park. Ein Schelm wer dabei böses denkt.

Den Fängen des grausamen Monsters knapp entrungen, wird dieses auch sogleich mit dem umgewandelten Guilalanium beschossen. Die Wirkung stellt sich auch sofort ein und unser Monster sieht aus wie nach einer ausgedehnten Tortenschlacht. Das Monster, bzw. unsere jap. Sahnetorte, schmilzt in sich zusammen und nimmt seine ursprüngliche Form an. Das (Teufels-) Ei. Dieses wird ins All geschossen und von nun an soll Ruhe vor Guilala herrschen.

Ende.

Wer jetzt die Frage stellt: „Was war zuerst da? Das Huhn oder das Ei?“ darf sich von mir geohrfeigt fühlen.

Fazit:

Der Film, ein Klassiker.

Das Monster, ein Witz.

Die Story, Standard.

Die Schauspieler, OK.

Die Spezialeffekte, jap. Monsterfilmstandard.

Ich werde mir Guila – Frankensteins Teufelsei bestimmt noch öfter zu Gemüte führen.

Zwar mit Bier und Freunden aber immerhin.

Denn was gibt es schöneres, als ein Monster dass Städte zertrampelt.

Zur DVD:

Ich habe die neuerschienene DVD aus der Kaiju-Classic-Serie von Anolis.

Mit einem Wort Perfekt!

Klasse Ausstattung, super Aufmachung und eine Bild- und Tonqualität die Ihresgleichen sucht.

Von mir gibt’s ne klare Kaufempfehlung.

P.S. den Audiokommentar von der diesjährigen "Nippon Connection" in Frankfurt mit Jörg Buttgereit und Thilo Gosejohann kann ich euch besonders ans Herz legen.

So dat wars nu mit meiner ersten DVD- bzw. Filmreview.

Ich hoffe euch hat‘s gefallen, denn bald kommen noch mehr davon ;)

Sleazige Grüße,

euer Wackskoal

Diese schönen Feiertage ;-)

2010-12-22T16:38:00.001+01:00

Hach ist sie nicht schön, diese Weihnachtszeit.
So viele Dinge mit denen man Andere glücklich machen kann.

Nur wer bleibt bei diesen selbstlosen Tagen immer unberücksichtigt?
Richtig! Man(n) selbst!

Wie sollte man nun aber diese Tatsache ändern?
Genau!

Einfach mal an sich denken und neue DVD’s bestellen ;-)
Kaum wurden die vor kurzem erst bestellten Silberlinge zum Teil gesichtet, kann ich mich schon wieder mit neuen Scheiben beglücken:

Astro Zombies -> aus der Subkultur Entertainment Grindhouse Collection

Guila - Frankensteins Teufelsei -> aus der Kaiju Classics Serie von Anolis

Frankensteins Monster jagen Godzillas Sohn -> aus der Kaiju Classics Serie von Anolis

Wat freu ick mir die zu Gemüte führen zu können :-)

Wie schon gesagt, ich liebe diese schönen Feiertage.

P.S. Reviews der Scheiben kommen auch bald, versprochen!

Neues Filmmaterial

2010-12-17T16:53:00.002+01:00

So da bin ich wieder ;-)

Heute saß ich nichtsahnend in der Firma und waltete meines Amtes, als ich jäh durch ein lautes Klingeln unterbrochen wurde.
Ist es doch tatsächlich schon der nette Postangestellte der mir ein kleines Paket, mit der Aufschrift eines bekannten Onlineshops, in die Hände drückt.
Ich war richtig baff, 2 Tage vor der voraussichtlichen Lieferzeit. Net schlecht!
Nach dem fachmännischen öffnen des besagten Postversandutensils, fällt mir auch sogleich die bestellte Ware in die Hand.
3 brandneue Silberscheiben mit folgenden bedruckten Schutzhüllen:

3 klassische Sci-Fi & Horror Trash-Filme.

Ein Traum :-)

Nach der Erstsichtung werde ich hier mal meine geistigen Ergüsse, die drei Objekte betreffend, zu virtuellem Papier bringen.

Bis dahin wünsche ich euch ein schönes Wochenende und schaut nicht so viel Müll ;-)

Sleazige Grüße,

euer Wackskoal

Der erste Post

2010-12-16T20:10:00.001+01:00

Willkommen zu: "Sleazoid - Der besondere Filmclub"

Bei uns ist nichts normal.

Schon gar nicht die Filme!

Denn nur der besondere Film gibt dem ambitionierten Filmfan heutzutage noch was er braucht und auch will.

Deshalb Hallo und herzlich willkommen in der Sleazoid-Zone!

Da Sleazoid momentan nur aus mir besteht,

bin ich natürlich auf der Suche nach anderen Filmverückten die meine Leidenschaft teilen.

Ich hab im Sinn, dass man sich ein oder zweimal im Monat,

an einem noch unbestimmten Ort trifft und

sich einen vorher ausgewählten Film zu Gemüte führt.

Dieser wird dann natürlich ausführlich besprochen und analysiert!

Die Filmauswahl beschränkt sich auf alle Filme abseits des Mainstream.

Exploitation-, Blacksploitation-, Sexploitation-, B- oder Trash-Filme.

Also wer auch solche Filme liebt und Interesse hat,

einfach eine Mail an mich.

P.S. Die künftigen Mitglieder müssen mindestens 18 Jahre alt sein,

da die meisten Filme dieses Alter verlangen werden ;)

Sleazige Grüße,

euer Wackskoal